Славик

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он
упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если
ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки
сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик
был дите. Он не жил – он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На
корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью
белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души
пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на
свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут
уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании,
официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался
на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных
аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое
кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью "Desinfected", на
двери туалетов навесил таблички "Don’t disturb". Над розетками он
прилепил таблички "Кипятильники не включать". По столам сотрудников
разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и
гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол
памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто "Строго
воспрещается принимать гостей в номере после 23.00". В общем, милая и
дурацкая шутка.

А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком
на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка,
которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала
его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в
одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и
Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время
Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик
раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с
двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась
твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и
подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину.
Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого
занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в
одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня
получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на
машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать
объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину,
робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке –
значит соврать.

Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо
курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы
наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что
объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться
должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к
Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дите.

Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как
раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что
долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил
дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После
короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.

С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег.
Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других
вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это
была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать,
что Славик был рад – значит соврать.

Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была
влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно,
она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно,
этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась
по уши в это дите.

На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями.
Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами,
потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик.
Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и
сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы
Славика оставили в покое. И всех делов.

А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир.

(c)http://cerf.livejournal.com/

Человек с Большой Буквы.

Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи,
пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается
перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю,
сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас
не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!)
полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

Обстоятельства непреодолимой силы

- Охренеть! Бля, ну охренеть на хуй!!!
- Василич привет!., ты что это матюкаешься с утра пораньше на весь подъезд?!

Василич сидит на ступеньках лестничного пролёта, в майке, тренировочных штанах и шлёпанцах. Какой-то злющий и растерянный. Нервно курит.

- Привет Змей, прикинь, охренеть и только…
- Да что случилось то?
- Обстоятельства непреодолимой силы, бля…
- Чего?!! Как это?!
- Ну как-как… Представляешь, сплю на коврике в прихожей.
- С хуя ли? Тебя, что Зинка дальше прихожки не пускает? - Спрашиваю так, по инерции, на всякий случай, хотя точно знаю, что Зинка, жена Василича, зашуганая им до полусмерти подруга, боящаяся не то что сказать лишний раз слово поперёк, а просто повысить голос.

- Да какая на хуй Зинка! Попробовала б только сука, я б ей враз роговой отсек поправил.
- А кто тогда?
- Змей, не поверишь… Альма…

Альма – овчарка кавказкой породы. По признаниям самого Василича, единственное живое существо на всём белом свете, которое понимает его и любит по настоящему. Год назад, соседи с пятого этажа, за бешеные бабки купили щенка кавказца, со всеми там паспортами, грамотами и прочими положенными атрибутами, но так случилось, что не уследили, и Альму сбила проезжавшая мимо машина. Сбила сильно. Переломаны были обе задние лапы и что-то ещё с кобчиком. Хозяева, погоревав немного, решили псину усыпить. Но Василич слёзно упросил их не делать этого, а отдать ему. Они, были люди нежадные и незлые, как оказалось, уступили. И Василич выходил собаку! Причём самостоятельно. Сам кормил, поил, выносил на руках во двор погулять, сам убирал и подтирал за ней. И псина оклемалась. Сейчас, год спустя, глядя на весёлую и беззлобную собаку, носящуюся по двору, и не подумаешь, что совсем недавно жить ей оставалось совсем чуть-чуть.

И по этому утверждение Василича не то чтобы просто поразило меня, а просто ввергло в полушоковое состояние.

- Альма?!!
- Аха... Ну ты ж знаешь, не первый год в одном подъезде живём, что я когда поддам люблю домой придти и порядки наводить.
Об этом знал не только я, но и все жильцы как нашего дома, так и всех соседних домов. Василич по пьянее бывало устраивал такой тарарам, что слышно было в другом квартале, а жена его, Зинка, частенько в таких случаях забирала детишек и убегала ночевать к соседям, если конечно самого Василича не успевал к этому времени увезти в обезъянник приехавший по вызову наряд милиции.

- Ну знаю конечно, и что?
- Так вот прикинь, Альма всегда встречает меня в прихожке, а тут повадилась, как видит, что я на рогах, встанет поперёк и не даёт пройти. Я уж и ругаю её, и ору, и даж пару раз пнул слегка. Стоит сука на смерть, не пускает. А как буром попру она встаёт на задние лапы и хуяк меня в грудь передними… Ну я и лечу к дверям, на коврик. Хули она ж корова то здоровенная, как никак за семьдесят кг. Вот и справляется… Ну я подёргаюсь-подёргаюсь, заебусь и усну прям на коврике в прихожке. Так эта зараза ложиться рядом со мной и никого ко мне не подпускает. Не Зинку, не ребятишек. Вот так и спим до утра или пока я не протрезвею, а как протрезвею, всё пиздец, мол проходи Василич… Не понимает дура своей башкой, что я ж так могу окуочуриться или какую нибудь хренотень типа простатита подхватить…

- Мда… Слушай, а бросить пить не пробовал?
- Ты чё охренел, Змей?!! Ебанулся что ли? Да ни за что, ни за какие коврижки!!!
- А что тогда делать думаешь?
- А хрен его знает. Вот решил держать себя в руках… Ну типа как нажрусь ни хрена не буянить, а по тихому брык и спать…
- Ну так а в чём дело-то, вроде как нормальный выход…
- Да хрен там! Обстоятельства непреодолимой силы, бля…
- То есть?
- Ну сам-то я решил, а вот как Альме объяснить, что я решил и что зуб даю, когда нажрусь, придти домой и спокойно, лечь спать?!!! Я уж ей это и по пьянее пытался объяснить и по трезвяне. И уговаривал. На коленях чуть не просил. Ни в какую не понимает… Говорю ж, обстоятельства непреодолимой силы, мать его…

Василич, горько вздыхает, достаёт из спортивок новую сигарету, затягивается и опять впадает в свою злую и угрюмую растерянность. «Бля, никогда не заведу себе собаку!» - решаю я и с приподнятым настроением продолжаю свой путь.

(с) взято отсюда

Про мЯчты

Есть у меня коллега - Максим, ему около 30. Носит довольно таки приличные рубашки и галстуки, у начальства на хорошем счету, нижестоящих не обижает, в непотребствах на работе замечен не был, после работы возлияний с коллегами не совершает, т.к. за рулем. Хотя, в тоже время, вполне нормальный парень. И над похабными анекдотами посмеется, и на корпоративах пьет и веселится, но знает меру. Т.е., стандартный такой менеджер среднего звена. И вот потихоньку мы с ним сдружились, причем настолько, что он меня пригласил меня как-то в пятничный вечер культурно посидеть у него дома за бутылочкой коньячка. С женой познакомить ну и так далее.

Сказано - сделано. Купили приличного коньяка, закуски, и приехали к нему. Квартира у него двухкомнатная, в меру большая. Как и полагается евроремонт, все красиво, дорого и со вкусом. Кухня под заказ, со встроенной техникой. Санузел совмещенный, с ванной и душевой кабиной. Везде идеальный порядок, тем более, что детишек и животных не наблюдается. Сели в гостиную, налили, выпили. И тут дернул меня черт пошутить. «Типа, а вторая комната у вас, наверное, под детскую планируется?». Жена заулыбалась, а Максим смутился немного, а потом, после некоторых колебаний, предложил посмотреть.

Зашел я туда (дверь изначально была прикрыта) и ... Матерь Божья...

Из мебели только один диван, причем довольно древний, и журнальный столик того же возраста. Стерео-система, диски и аудиокассеты. На стенах какие-то странные бумажные обои, похожи на что-то из детства, но видно, что новые. Стены обклеены плакатами советских и российских рок-груп, концертными афишами их же, фотками на тему «Я с Кинчевым» и «Я с Шевчуком», советскими плакатами типа «Соблюдай чистоту и порядок на рабочем месте», табличками «Не влезай - убъет» и т.д. В углу красный флаг, вымпелы «Ударник социалистического труда», пионерские галстуки и прочая совковая атрибутика. На гвоздиках висят цепи, панковские браслеты, нунчаки... Местами обои разрисованы названиями групп и цитатами из песен. И, конечно, гитара у стены, косуха на крючке и пустые бутылки в углу... Короче не комната - а мечта пятнадцатилетного панка-металлюги...

«Понимаешь, - объяснил Максим, пока я приходил в себя, - У меня никогда не было своей комнаты, мы в однокомнатной ютились с родителями. Я так страдал в юности от этого, не представляешь... И вот, когда появилась своя квартира, я наконец-то осуществил свою юношескую мечту. Тем более, Маринка, тоже когда-то панковала. Теперь душой там отдыхаю, друзья часто заходят, им тоже нравится...»

Надо ли говорить, что коньяк был оставлен на «как-нибудь потом», из магазина было принесено и выпито немеряное количество пива, под гитару было спето немеряное количество хороших старых песен, причем и я тряхнул стариной и сбацал на дворовых аккордах все что вспомнил. И надо ли говорить, что через некоторое время Максим стал одним из лучших моих друзей.

(с) Нипомнюоткуда

КАК ОН СМОГ?!

Няня оставила Педро с годовалым братом дома, начался пожар. Педро схватил брата и бросился к двери, но она была заперта, он подбежал к окну, но там были металлические решетки, закрытые на замок.

Когда пожар был потушен, люди удивленно спрашивали друг друга:
- Как шестилетний малыш мог сломать ножкой стула замок на решетках? Как он догадался положить своего брата в рюкзак и рискнул выйти на узкий карниз? Как он не испугался пройти несколько метров от окна до водосточной трубы? Как он сумел спуститься по трубе до земли и не сорваться?

Люди не понимали, как такое вообще возможно...
И лишь седой начальник пожарной команды усмехнулся в свои густые усы:
- Педро был один. И никто не мог сказать ему, что он не сможет.

(С) doodoo.ru